Alleiner Threat – Ego-Fanzine

Der Blumenstrauß

Die Bardame stellte mir ein fünftes Bier vor die Nase. „Bitte!“ krächzte sie so lieblos, wie möglich. Ich nickte dankend, leerte die Pfütze aus dem Vorgänger und stellte die Pilstulpe auf ihr Tablett. Sie machte einen Querstrich auf dem Bierdeckel und zog wieder von Dannen.
„Hoch die Vasen“, rief jemand am Tresen. Ich reagierte nicht. Kurz beobachtete ich die Blume auf dem Bier, eine Krone als Krönung der Schöpfung einer Hinterzimmerkneipe in einer Hinterzimmerstadt. Dann nahm ich die Vase in die Hand und runter mit dem nächsten Schluck.
Seit einigen Stunden bevölkerte ich schon diesen illustren Ort. Mein Zug war liegen geblieben. Ein Sturm war über das Ruhrgebiet gezogen und jetzt saß ich hier in der Taverne und versuchte, die Stunden zu überbrücken. „Oberleitungsschaden“, hatte die völlig überforderte Bahnfrau nahezu geschrieen, „der wird aber heute Nacht noch behoben.“ Ich ließ das mal so stehen und glaubte ihr. Um fünf Uhr morgens würde das nächste Bahnvehikel die Stadt verlassen und mich näher Richtung Heimat bringen. Doch bis dahin war ich hier in der Spelunke gut aufgehoben. „Durchgehend geöffnet“ stand auf dem Schild, das mich einlud zu kommen, „Bei Erika“ war der Name, der mich zum Bleiben zwang.
Erika war jetzt wieder hinter dem Tresen verschwunden, spülte sofort meine Biervase, trocknete sie ab und stellte sie ins Regal hinter sich. Das gleiche Prozedere, wie in dem Moment, als ich hier vor einigen Stunden herein gelaufen bin.
„Bist Du Erika?“, hatte ich zur Begrüßung die Bardame gefragt. Sie stand, wie jetzt, mir den Rücken zu wendend hinter dem Tresen und polierte mit einem karierten Trockentuch ein „BV 09 Borussia Dortmund“-Glas. Außer ihr saßen vier ältere Männer am Tresen. Sonst war niemand zu sehen. „Wer soll ich sonst sein?“, hatte sie in Richtung der Wand gesagt. Mit den Worten, „Wat darfst denn sein?“, drehte sie sich zu mir um. Im ersten Moment war ich geschockt. Ich wusste, dass es Bierbäuche gab, aber, dass der Bierdunst auch Gesichter so dermaßen aufquellen lassen konnte, das war mir neu. Das einst blonde, lockige Haar war verblasst, einzelne Locken hingen lustlos an ihrem Kopf herunter. Fast so, als hätten sie sich suizidal und verzweifelt in die Tiefe gestürzt, der Last des Lebens nachgebend. Ihre Wangen waren leicht rötlich, ein paar Sommersprossen hatten noch nicht das Weite gesucht, doch der Rest des Gesichtes auf irgendwo zwischen aufgequollen und mehrfach gefaltet liegen geblieben.
„Ich nehm nen Pils“, hatte ich gestammelt, fast schon erschrocken. Auf eine Nische zeigend trollte ich mich anschließend aus dem Eingangsbereich. Die restlichen Gäste schenkten mir keine Beachtung. Sie saßen auf ihren Hockern vorn herüber gebeugt und gaben sich ihren Getränken hin. „Boomerang-Biertrinken“, hatte sie ein Freund einst tituliert. Meiner Meinung gleich ihre Haltung eher einem Flitzebogen. Gemein ist beiden, solche Kurven will Mann nicht sehen!
Erst als ich in der Nische saß, bemerkte ich, dass sie alle mich doch beachtetet, wenn nicht gar beobachtet haben mussten. Sie fingen an zu tuscheln und mit geringem Lärmpegel unterhielten sie sich weiter. „Der Fremde“, hörte ich ein oder zweimal heraus.
In der „Flitzebogen“-Stellung verharrten sie noch immer. Ein trauriger Abend. Der einzige Trost war das Buch, das mich seit Stunden unterhielt. Gute Schreibe, keine Handlung, kein Spannungsbogen und dadurch näher an der Realität als alles andere, durch das ich mich die letzten Tage hindurch gequält hatte. Nur hin und wieder wurde ich aus meiner Lektüre gerissen, wenn wieder einer der älteren Herren auf den Tresen schlug oder jemand einen speziellen Hit aus der Jukebox erkannte und laut mitsang.
„Erika, oh Erikaaaaa“, sang jemand laut mit, als die Lokalmatadore einen Song über eine Imbissbudenbesitzerin via Stereoboxen zum Besten gaben, der weder schmeichelhaft für besungene Person, noch für die anwesende Bardame mit dem gleichen Namen war. „Tonnenweiße Schlangenfraß“, summte ich leise mit, bevor ich wieder einen Schluck aus meinem Bier und ein paar Zeilen des Buches verschlang.
Ein weiteres Kapitel gelesen, klappte ich das Buch zu und lehnte mich entspannt zurück. Mein Blick stromerte durch die Kneipe, verfing sich in den Spinnennetzen und hing irgendwelchen Gedanken nach. Das dunkelbraune Holzambiente wirkte wie eine Mischung aus Irish-Pub und dem ungemütlichen Wohnzimmer meiner Eltern. Gelsenkirchener Barock hatte als Innenarchitekt beratend zur Seite gestanden und Tipps gegeben. Mein Blick flog durch den Raum und hielt erst an einer alten Uhr. 19:09 zeigte sie an, allerdings hatte ihre Zeiger seit Jahren keine Runde mehr gedreht. Es musste schon spät am Abend sein, zwischen zweiundzwanzigdreißig und dreiundzwanzigdreißig, vermutete ich. Ich kramte mein Mobiltelephon raus. Tatsächlich war es schon kurz nach eins. Ich atmete auf.
Die Eingangstür unter der alten Uhr schwank plötzlich auf. Das war seit Stunden nicht mehr passiert. Genauer gesagt, seit dem ich „bei Erika“ eingekehrt war. „Alles Pillemann, Kacke, Arsch!“ hörte ich noch, bevor ein großer Mann, ein schmächtiger Mann mittleren Alters hereinkam.
„Was los Uwe?“, fragte ein kräftiger Mann am Tresen, stand auf und klopfte Uwe aus meiner Sicht brutalst auf die Schultern. Hatte er vor dem Neuen die Schulterblätter zu durchschlagen oder das Schlüsselbein unter die Rippen zu hämmern? Uwe knickte merklich ein, schupste den Kräftigeren angestrengt von sich und nahm einen Platz am Tresen ein.
„Erika, mach mir mal nen Gedeck!“
„Kein Problem!“, kam von Jenseits des Tresens und der Zapfhahn rauschte. Ein kleiner Strahl wurde in eine vorgezapfte Pilstulpe geschossen und dann das volle Glas auf einen Bierdeckel auf den Tresen geschoben.
„Hoch die Vasen!“, rief jemand.
Uwe begann dann ungefragt sein Leid zu klagen. Da ich sein leises Stimmchen nur unter größter Anstrengung verstehen konnte, widmete ich mich wieder dem Buch. Vier Kapitel noch, dann würde ich hier ratlos sitzen.
Doch kaum hatte ich mich wieder in die Geschichte gedacht, sprang die Tür erneut auf. Hier herrschte um so späte Stunde ein reges Treiben, dachte ich. Doch als ich aufblickte sah ich schon einen südasiatisch aussehenden Mann, der mit einem Strauß Rosen vor mir stand: „Du wollen Rose kaufen?“
Reflexartig musste ich grinsen. Schönes Klischee! Ich schüttelte dankbar den Kopf, doch er schien die Geste nicht zu registrieren und hielt mir die Rosen näher vor meine Nase. „Wunderschöne Rosen, für Frau zu Hause.“ Ich schnaubte ein wenig, halb lachend, halb genervt, presste etwas Luft aus meiner Nase und bedankte mich für das Angebot, das ich allerdings erneut ausschlug. „Sicher nicht wollen kaufen Rosen?“
„Nein, keine Chance“, merkte ich lakonisch an. Eigentlich hatte ich mit einem welken Gestrüpp in dieser Gegend gerechnet, doch das Rot der Rosen hatte wahrscheinlich die größte Strahlkraft von allen Gegenständen in dieser Kneipe. Keine verblüten Knospen, wie sie sich hier um den Tresen gruppierten.
Der Mann drehte sich um und ich dachte nur: „Mein Freund, an diesem Abend wirst Du hier nicht sonderlich viele Kunden gewinnen können“, als einer der Tresen-Kunden schon aufsprang. „Komm mal her, komm mal her. Wat kost dat ganze Gestrüpp?“
„Ganze Strauß? Kost nicht viel! Sagen wir, weil Du bist, 100 Euro!“
Niemals hätte ich gedacht, dass hier, wo maximal Pilsblumen blühen, jemand die Blumen kaufen würde. Doch der Typ kramte in seinem Portemonnaie und forderte dann die Uwes, Dieters, Hänschens und Erwins im Raum auf, sich doch zu beteiligen. „Dat können wa Erika mal gönnen, oder nich?“, war der allgemeine Tenor. Doch, so sehr sie sich auch bemühten, die Deckel mit den Strichen völlig außer Acht lassend, sie kamen nur auf 85,52 Euro.
Der Versuch zu handeln schlug fehl, ebenso der Vorschlag, sich 7 Pils auf dem Deckel von Erwin anrechnen zu lassen. „Ist schon extrem Sonderangebot und ich nicht trinken Alkohol“, war die Antwort, die auf noch größeres Unverständnis stieß, als die mangelnde Möglichkeit, um den Blumenstraußpreis zu feilschen. Also biss Uwe auf die Zähne, kam zu mir, bot mir an, meine Biere zu übernehmen, wenn ich doch die fehlenden 15 Euro beisteuern würde. Ich blickte auf die Vase auf meinen Tisch, nahm einen großen Schluck, bestellte ein neues Bier bei Erika und gewährte den gewünschten Kredit. Uwe schlug mir sanft auf die Schulter, lud mich an den Tresen ein und Erika strahlte, wie zuletzt wohl in den 1960er Jahren. Ein glücklicher Asiat verließ die Taverne und ich ließ mein Buch Buch sein und rückte an den Tresen.
Den Zug um fünf verpasste ich.

Aus: Pankerknacker #25

Da saß ich nun und ließ meine Beine über dem Wasser des Aasees baumeln, stets bedacht, nicht mit der überdüngten, braunen Brühe in Berührung zu kommen. Der alte Holzsteg war in dieser Herbstnacht endlich mal verlassen und ruhig im Schatten des Mondes gelegen. Keine Alkohol infizierten BWLer, keine Emo-Jünglinge, keine Nachtgriller oder Nacktschwimmer, nur der Mond und ich.
„Vollmond“, hatte die alte Frau im Supermarkt gemeint, doch ich wusste es besser. Vollmond war vor zwei Nächten gewesen, und auch wenn dieser Mond immer noch voll wirkte, so wie er dort riesig über dem Aasee stand, war er nicht mehr der Vollmond von vor zwei Nächten.
Warum ich mir so sicher war? Der Mond braucht 29 ½ Tage, um die Erde zu umrunden, und seit genau einunddreißig Tagen war ich komplett neben der Spur. Einunddreißig Nächte, die ich nicht oder nur schlecht geschlafen hatte. Einunddreißig Tage, in denen ich mehr Zeit mit Weinen, Schreien und wütend auf Holzschränke Einschlagen verbracht habe, als mit dringlichen Dingen, wie die Diplomarbeit fertig zu stellen, mit Freunden zu trinken oder mich wegen des Stellenangebots zurückzumelden. Einunddreißig Nächte war es her, als ich dir eröffnete, dass ich ein Angebot aus Manila habe, und du mir gesagt hast, dass du nach Stockholm zurück wollen würdest. Einunddreißig Tage und Nächte, nachdem wir uns gestritten und endgültig getrennt hatten.
Die Angler auf der anderen Seite schienen einen Fang gemacht zu haben. Die Angeln zuckten im Mondesschein, und hektische Bewegungen am Seeufer schienen von einem großen Fisch zu zeugen. „Bestimmt nur ein Fahrrad“, dachte ich bei mir und gab die Hoffnung darauf auch nicht auf, als sie einen Fisch aus dem Becken zogen. „Nun ja, vielleicht ist der Fisch wenigstens kontaminiert.“ Meine Gedanken kreisten um den dreiäugigen Fisch der Simpsons, die Missbildungen der Bundys beim Grillen am AKW und den Oma Hans-Song über das nukleare Unglück des potentiellen EU-Beitrittskandidaten. „Lala lala, in der Ukraine.“
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Bei einsetzendem Schnee-Chaos (*hust, hust*), vielleicht doch noch eine kurze Geschichte aus einem lange vergessenem Sommer, als die Jahreszeit noch so „richtig Sommer“ (Rudi Carrell, Swoons, Creme 21) waren:

Die ungewohnt lang anhaltende Hitze für einen deutschen Sommer macht das Einschalten des Ventilators auf Dauerrotation notwendig. Nur blöd, wenn man keinen hat. Noch blöder, wenn es nirgendwo mehr einen zu kaufen gibt. Marktkauf, Fehlanzeige. Elektronik-Fachmärkte, ebenso Fehlanzeige. Meine damalige Freundin, ein Opfer dieser Hitze und der Suche, wähnte sich im Bochumer Kodi-Markt fündig, versicherten ihr die dortigen Angestellten doch, dass „100%ig“ am „nächsten Freitag“ die neue Ladung Ventilatoren ankommen würde. Am darauf folgenden Samstag schlugen wir zusammen auf, doch es sah nicht gut aus im Laden. Keine Ventilatoren, dafür aber Föne. Für Wüstentöchter und -söhne sicherlich positiv, könnten sie doch so zumindest tagsüber die Temperaturen auf die Spitze treiben, doch für Wettergeplagte keine Lösung.
Also fragte sie erneut einen der kompetent wirkenden Verkäufer. Dieser gab zu, dass die Flügelteile noch nicht angekommen waren, aber mit relativ großer Sicherheit am folgenden Montag kommen würden. Ob der Enttäuschung, dass die hundertprozentige Sicherheit nicht ausreichend war, fragten wir vorsichtig nach, was relativ sicher denn in Prozent bedeuten würde. Die verblüffende Antwort lautete: „Also, wenn der LKW nicht ausbrennt oder sonst irgendetwas Unvorhersehbares passiert, würde ich sagen, relativ sicher heißt“ – Trommelwirbel … etc. Spannungspause. Ausbrennende LKWs, das war nun wirklich nicht realistisch. Wir wähnten uns erneut einer Zahl kurt vor der 100, oder gar darüber. Doch der kompetente Verkäufer sagte nur, „dann stehen die Chancen also 50 zu 50.“
Meinen entgeisterten Blick wahrnehmend bemühte er sich, noch zu relativieren. „Ist uns schon einmal passiert. Da ist der ganze LKW mitsamt Ladung ausgebrannt.“ Während ich mir noch auf die Zunge biss, entgegnete meine Freundin, dass wir dann relativ sicher am Montag kommen würden, die Wahrscheinlichkeitsrechnung machte es möglich. Ohne allerdings selbst daran zu glauben.

Auf dem alten Holztisch hat sich eine Armee von Glasgefäßen in die letzte Schlacht geworfen. Halbleere Weinflaschen salutieren vor leeren Bierflaschen. In den beiden einzigen Bierdosen schwimmen Zigarettenstummel und kämpfen verzweifelt in einer Pfütze aus Bier und Speichel gegen die Erlöschung des letzten Funken. Dann eine Zäsur des Moments und das Klirren von Flaschen, die aneinander schlagen. Weinflaschen stoßen mit vollen Bierflaschen an, aus denen die Frische heraus sprudelt und den gemeinsamen WG-Teppich besudelt. Ein Aschenbecher quillt über und ein Tsunami aus Zigaretten- und Jointstummeln sucht nach seinem Platz zwischen all dem Glas. Der geringste Widerstand ist zwecklos und Krümmel des Frühstücks ertrinken in den Fluten. Schwimmende Asche zu Asche auf dem Teppich. „Tritt sich fest“, meint eine.
Um das Szenario herum, unbeachtet der kleinen und großen Gesten, diskutieren sie. „Food not Bombs“ steht auf den T-Shirts, „Go Vegan“ auf den Buttons. Korrektheit kokettiert mit dem Wissen, das Richtige zu tun. Themen über die Rolle des Antisemitismus in der deutschen EZ. Alle Wissen, dass „EZ“ für Entwicklungszusammenarbeit steht. Und auch wenn keine und auch keiner arbeitet, der Entwicklungsbegriff alleine ist schon heikel genug. Müssen wir denen unsere Systeme überstülpen? Eine verbessert, „wir sollten aufzwingen sagen“. Andere nicken. Und überhaupt, wer ist denn „denen bzw. ihnen bzw. sie“ und was sind „unsere“ und was „Systeme“? „Mir fehlt die Definition der relevanten Begriffe in dieser Diskussion. Woher sollen wir wissen, dass wir überhaupt über das gleiche reden?“ Jemand nickt besonders aufrichtig. Mittelschichtskinder und Bildungsbourgeoisie stoßen noch einmal mit Markenbier und teurem Rotwein an. Halbtrocken und mindestens aus Frankreich sollte er sein. Das Bier am besten von noch weiter weg.
Essen wird gereicht. Jemand nickt anerkennend. „Nicht so patriacharlisch“, sagt jemand. „Ist das nicht eher paternalistisch, wie er sich benimmt?“ will jemand anderes keck wissen. „Als würdest Du den Unterschied kennen“, lacht eine Dritte und alle stoßen wieder an. Kichererbsenbälle, frittiert, Gemüse, gedünstet, Tofu, geräuchert, Erdnusssauce, fair gehandelt, dazu auf Wunsch ein gelbes Curry, Indien, und ein rotes Curry, Thailand. Für die Veganerinnen und Veganer und die laktoseunverträglichen Kranken gibt es das Curry auf Sojamilchbasis. Krank nennen sie die Laktoseunverträglichen allerdings nicht. Man, besser mensch, wird ja auch behindert und ist es nicht.
Für die Vegetarierinnen und Vegetarier, die Sojaallergiker und Sojaallergikerinnen sowie den einen Fleischesser, der sich aber als solcher nicht in dieser Runde outen wird, gibt es das jeweilige Curry auf Kuhmilch und Sahnebasis. Das ist merkwürdig und einige rümpfen die Nase. „Kokosnussmilch war leider ausverkauft“, müssen sich Köchin und Koch rechtfertigen.
„Naja“, sagt jemand und spricht aus, was alle denken. Dann panschen Löffel in dem Curry, Falafelbällchen werden von Gabeln zerteilt. Mittelklassenrevolutionäre und -revolutionärinnen erfreuen sich über das Bio und den fair gehandelten Markenbrei.
Es wird gegessen und weiter diskutiert. Adorno und Foucault, Butler und Nietzsche. Alle interpretieren, diskutieren, essen. Jemand rülpst laut. Alle lachen, das würde man ja jetzt in Indien auch tun. Der Einwand, dass dies unter Umständen in Deutschland auf Missmut stoßen könnte, wird mit einem Verweis auf den eurozentristischen Kulturimperialismus abgeschmettert. „Du musst dich aber auch nicht krampfhaft anbiedern“, denkt der Fleischesser, sagt aber nichts.
Kulturimperialismus, das lehnen hier eh alle ab. Kulturbewandert, ja, das sind sie aber alle. „Tansania und Honduras!“ sagt jemand auf die Frage nach seinem Lieblingsland. Um dann zu ergänzen, „wenn es denn ein Staat sein soll. Eigentlich bin ich gegen jegliche Art von Staat und Nationalismus.“ „Da herrscht Einigkeit“, wird niemand müde zu betonen. Aber wenn schon Staat, dann wissen alle sofort ein Paradies zu proklamieren. „Laos!“ meint zum Beispiel jemand, oder „Grönland“. Drei Personen sind sich einig, dass die Antwort nur „Israel“ heißen kann. Eine scherzt: „Palästina“. Alle lachen und dann sagt sie, „Nee, natürlich Japan.“ Einer war dennoch einen Moment erleichtert, dass jemand Palästina sagt. Es ist der heimliche Fleischesser, doch nach dem Lachen sagt er nicht, dass seine Freundin Palästinenserin sei. Er will ja keinen Streit oder eine unnötige Diskussion, wie er als Deutscher denn mit jemandem befreundet sein könne, die aktiv für eine Zersetzung eines Staates ist, dessen Gründung bedingt durch die deutsche, somit auch die seinige, Geschichte unwideruflich gemacht werden muss. Dabei ist seine Freundin gar nicht gegen oder für etwas. Aber das kann man meistens eh nicht erklären.
Das Essen wird abgeräumt und die Stimmung wird noch ausgelassener, als die Gastgeberin und der Gastgeber auch noch Nachtisch präsentieren. Bio- und Fair Trade Schokolade wird auf den Tisch gelegt, weitere Süßigkeiten folgen. Den Höhepunkt bilden die selbstgemachten Schaumküsse. Jemand erhebt sich am anderen Ende des Tisches und fragt laut: „Kann ich mal einen Negerkuss haben?“
Gespräche verstummen. Köpfe drehen sich zur Quelle des Satzes. Ein Kinn klappt nach unten und jede und jeder hätte zwischen den fein gesäuberten, weißen Mittelklassenzähnchen halbzerkaute Bio-Zartbitterschokolade ohne tierische Bestandteile sehen können. Doch niemand beachtet diesen Schlund und alle schauen stattdessen in Richtung dieses Jemands, dieses Niemands. Was hatte er gerade gesagt? Der junge Mann, im vierten Semester des Geschichtsstudium, neuere und ältere, steht dort am Ende des Tisches, die Hand leicht ausgestreckt. Er möchte doch nur einen dieser mit Schokoguss überzogenen, lecker riechenden Schaumküsse. Dann machen seine Synapsen deutlich vernehmbar *klick*. „Entschuldigung“, beginnt er die Korrektur, „ich meine natürlich Neger- und Negerinnenküsse!“ Er bleibt hungrig.

Ihre müden Blicke hoben sich kaum merklich vom Asphalt und sondierten ihre Umgebung. Die Kälte sorgte dafür, dass ihre richtige Körpergröße kaum entfaltet wurde. Dafür machte sie sich viel zu rund und zog Hals und Kopf tief unter ihr wolliges Gewand. Eine Mischung aus einem Pullover, einer Jacke und einer alten Wolldecke, welches sie sich selber zusammengestrickt hatte.
Ihre harten Gesichtszüge waren sehr blass und hoben sich kaum von der verschneiten Umwelt ab. Ihre Wangenknochen schauten spitz hervor, ihre Augen waren zwei schwarze Löcher um die herum zwei hellblaue Eiskristalle lagen. Das Leuchten aus diesen Kristallen war dabei irgendwann einmal verloren gegangen, verschollen in den tiefen Höhlen, verloschen im ewigen Eis. Ihr kleiner, schmaler Mund war zusammengepresst und die Zähne blieben dahinter verborgen. Sie hätte dreiundvierzig Jahre alt sein können, vielleicht auch vierundvierzig, doch sie war gerade einmal Ende zwanzig. Das Leben hatte ihre Konturen gezeichnet und ihre persönliche Geschichte hatte sie nach und nach demontiert.
Sie ging relativ geschwind für ihre zierliche Statur an der Bushaltestelle vorbei. Dabei machte sie sich noch kleiner und zog sich noch mehr in die warme Sicherheit ihres Wolldeckenpullovers zurück. Sie hatte Angst vor Menschen. Angst davor angesprochen, beleidigt oder beschimpft zu werden, wie in den vielen Tagen und Nächten zuvor. Pennerin, riefen die Leute ihr nach, Hure, Nutte, Flittchen, Zigeunerin. Es gab nicht viele Ausdrücke, die sie noch nicht gehört hatte. (mehr…)